【婚姻】跟公婆同住也會有開心生活的故事

雖然常看到跟公婆住的可怕故事，但每個家庭故事都不同，
不同的公婆、不同的夫妻個性，譜出不同的火花、造就不同的結果。

在此我要分享我自己的個案，跟公婆同住也會有開心生活的故事。

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我和先生交往八年，婚前各自和長輩同住，我們也從未同居過，
交往六年，我才第一次到他家和他爸媽認識，跟他家人開始有互動，例如平日晚上有空就去他家吃飯、週休二日找天去他家之類，
但有時他爸媽不在家，也不一定會遇到人，這樣的生活大概過一年半，就決定結婚了。

決定結婚時，本來想先買房，婚後小倆口自己搬出去住，
但是房價一直在跌，我倆不想花冤枉錢，所以我直接向他提議，婚後「先」住公婆家，等房價跌到一定程度或我們存夠錢再搬出去。

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版上有句經典名言：「婚前腦袋進的水，是婚後流的淚」
這句話撇除戲謔意味外，也給我很深的啟發。

婚前我媽媽一直擔心，不擅言詞、不懂撒嬌的我，婚後搬去男方家住，是否能相處融洽？
但我完全不擔心，我相信和他爸媽同住不會有問題。

會這樣假設，是因為平常和他爸媽的互動，我一直都在觀察，一直問我自己內心感受如何？例如：

「我會不會討厭這個家庭？我是否能適應？」
（我自己是否已經看清楚，我內心是否已經準備好？）

「長輩和我是否能友善相處？」
（不要求婆婆要像自己媽媽對待我，或是互動熱絡。我自己都不可能把一個才相處兩年不到的人像親人一樣對待，又怎能要求長輩這樣對待我？我只求和氣相處就好）

「他們家有沒有什麼家規、惡習、錢坑... 是我感到恐懼或完全無法接受的？」
（例如信仰、長輩個性、欠債、家庭成員有嚴重問題等）

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我觀察了一年半，不管是我先生或是他爸媽，甚至是他的手足（還有我未來的妯娌 XD），確定讓我有「感到安全、安心」的感受，我才敢答應結婚的。

我清楚知道，我的個性比較倔強、自我意識強烈，腦袋很硬、個性很直、講話又不太懂得放下身段，
如果老公或他家庭，有我真的不能接受的環節，我又不能反抗的話，我一定會過得很痛苦。

所以我一定要仔細觀察，能讓我打從內心讓我感受到安心的環境，我才能進行人生下一個階段。

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或許有人會覺得，是他要跟你結婚，又不是他媽他爸他哥他弟跟你結婚，幹嘛考慮這麼多？
婆家人爛，就早黑早超生之類的想法～
我想...可能是因為「我真心渴望有個安心的家」的潛意識使然吧。

我想要我們夫妻倆彼此照顧之外，他能照顧我家、我能照顧他家，還有長輩也能開心地照顧我們的這份期待使然。

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我一直相信「內心一直思思念念的事，一定會發生」。這似乎叫做吸引力法則。

結婚半年多了，生活就如同我預期般，公婆對我非常、非常的好。

婚前我不會煮飯，婚後我不用煮，婆婆會幫我們打理，而且我們小倆口自己想出去吃就出去吃，只要早點告知婆婆不要煮那麼多，她也不會因為沒回家吃飯生氣；

婚前我不會洗衣服，婚後我不用洗，婆婆主動幫我們洗衣服，衣服折好就放在我們房間，還幫我手洗我原本要自己洗的大衣；

婚前我很少倒垃圾，婚後我根本沒倒過垃圾，公公和老公會去倒；

婚前我很喜歡整理家裡，吸地拖地擦桌椅之類的，
婚後我在婆家就是主動整理家裡，而且我很開心能把家裡整理得很乾淨，很有成就感。

唯一改變的，大概就是飯後我新增了「洗碗」這項工作，
婆婆煮飯，我和老公一起洗碗，我洗碗他放碗，洗完再去附近公園散步健身兼聊天，回家洗洗睡，結束一天辛勞。

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公婆很開明，從來不干涉、強迫我們要做什麼，他們有自己的休閒娛樂，種菜、爬山、旅行、跟朋友聚餐，甚至他們比我們更常出去趴趴造。

因為我媽媽獨居，婚後我每週一天固定回娘家睡，可以有多一點時間關心她、陪她聊天，老公就自己回家洗洗睡 XD，這點老公和公婆都支持我的做法。

我媽媽是位很堅強獨立又有智慧的女性，完全不會因為獨居而自怨自哀，
她跟公婆一樣有自己的娛樂，練舞、唱歌、跟朋友聚餐，連我要找她吃飯都得幾天前打電話排隊預約，還不一定約得到... =＿＿＿=

家庭經濟方面，
我自己是從18歲開始自給自足，我們籌備結婚至今日常生活，長輩不曾提供我們任何錢，都是我們自己打理的，反而我們各自會提供一些家用給自家長輩 。

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婚姻版每逢過年必戰的除夕文，身為人妻的第一年也平安度過了。

因為我不想要身為人妻還要為了除夕痛苦，在選擇交往對象的時候，就先把離娘家的距離考量進去了，離娘家太遠的人優先不考慮... XD（請勿筆戰，這是我個人的選擇方式）

除夕當天，我們先在男方家族聚餐，餐後直接回距離不到10公里的娘家再聚會，和出差在外多年的手足見面聊天，到快半夜才回家。

而初一我們回娘家拜拜吃飯出去玩，初二在家睡，初三四跟公婆到廟裡拜拜聚餐，初五六七我們夫妻倆休息時間，完全不需要爭去哪團圓。

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我婚前就期許我自己，對待婆婆要如對待媽媽一樣盡心盡力，
意思就是，我媽媽有的，我婆婆也會有。

我送媽媽一條近萬的名牌項鍊的生日禮物，我一樣送婆婆一條(同款不同色)，
我給媽媽的愛，也會給婆婆相等的愛（方式略為不同，依長輩個性微調），而我先生也跟我一樣。

不為什麼，只因為她們願意為我們付出，我們自然開心回報。

我曾經送過媽媽鑽戒。
我期許有一天我再度存夠錢了，也能開心送婆婆一個鑽戒。（笑）

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這是我的真實故事，也是我內心深處憧憬的幸福模樣。

婚前本來想「先」住婆家一陣子再搬出去的念頭，也因為婚後互動良好而改變策略，我想等我生完、孩子大到婆家完全住不下的時候再說吧... XD

會造就這樣的美好，並非偶然，並非炫耀，並非我天生運氣好，
而是因為我倆曾各自為自己努力觀察對方，謹慎思考自己要什麼、不要什麼，
認真評估對方適不適合自己、我適不適合對方，
我能為對方退讓到多少是極限？
對方為我退讓的程度我能否接受？

用心觀察生活中不經意的小細節，好好思考這個人、雙方家庭是不是我要的，
我倆價值觀是否一致，我倆內心是否準備就緒，面對衝突是否願意一起攜手解決，理性結婚，成為連理。

在交往八年中，我們曾經不斷的爭執、不斷的改變、不斷的成長，才造就如今的我們。

即使交往過程中一直吵架，我們還願意在一起沒分手直到結婚，
有個很重要、很重要、很重要的前提就是「我們都願意為對方改變」。

我不會堅持除夕一定要在我家吃年夜飯，
他不會堅持除夕一定要在他家吃完飯還要陪他家人看電視聊天，初二才是娘家日。

我們雙方願意協調，各自退讓，造就雙贏、甚至多贏局面，
這，才是我想要的婚後生活。而且我們會一直為彼此努力。

請您好好想想，什麼是您真心期待的婚後生活，為自己爭取、為自己努力、為自己的決定負責噢！

信念造就結果，結果反映信念。
衷心相信，就一定會實現。


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